?

Log in

Walking · in · my · shoes

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Не знаю.. может быть этовсе опять самообман, но как-то тактое ощущение, что мне помогает ведение дневника. Сначала как будето мысли вырабатываются, накапливаются, ты это вс ощущщаешь, но не можешь особо кому-то рассказать, да и не хочется. все жто роится и тебе становится плохо, ты постоянно об этом думаешь. А дневник реально помогает это все переложить , как будто из тебя извлекают гной или пулю и ты становшья здоровее. Да, ты реально выздоравливаешь, чувстуешь себя лучше, думаешь уже о другом. Как будто твою память очистили.
Я все еще не смогла пойти в универ, но зато целый день искала раоту. Раньше я не была способна ина это. А сегодня я целый день инскаала работ, я полна решимости, даже рада, что меня не выбрали в Публицисе... я думаю, что это реально к лучшему. И все это сделал 1 пост....

Я тут во что подумала. Пройдя тест  поняла, что во мне начали бороть карьера и любовь. Если раньше для меня всегда на самом ервом месте была любовь, то сейчас уже как будто и ет. Может быть это все опять самообман, не знаю, но такое ощущение, что реально мне хочутся заниматься разными вещами, мне так хочется самореализоваться и найти рботу, что я так прикинула, у меня просто нет сейчас времени для отношений. Только выхдные. Теперь я примерно начина. предствалять оч ем говорил Влад. Просто тебе становатся это не так важно, ты расслабляешься, строишь свой график совершенно по-другому, не хочется никак больше напрягаться, ты думаешь о себе, планируешь все для себя и понимаешь, что другому человеку просто нет пока места в твоей жизни. И это очень странное для меня ощущение. Опять же гвоорю, что это может быть самообман. отосу что последнее время ясо всех сторон слышу, что любовь приодит нежданно, что ты встрчаешь человека тогда, когда совершенно этого не ждешь и уже опустил руки и пможет быть в этом контексте мне и зочется все это чувсвтовать, чтобы наконец встретить кого-нибдь. МОжет быть оно так и естть. Онако я дейсвтительно ощущаю то, что говорю. Мне так очется устроится на оплачиваемую работу, развиваться, что пока не думаю  своей лисной жизни. Да, я не упускаю некоторые моменты, и велю в знаки, но тем не менее, уже не отзывась на некоторые дурацкие сообщения и предложения. Это уже хорошо.
В какой-то степени я все-таки налаждаюсь своей эмоциональной независмостью и мне это нравится. Да, конечно, если я встречу кого-нибудь, я не буду сопротивляться и буду очнь рада, но искать кого-то у меня просто нет средств. Слишком много чего надо еще делать. И потом, все это действительно накладывает некоторые ограничения.

Когда  гвоорю об отношениях, наверное, самое ценное для меня , как недавно совсем оказалось то, что любимый чеовек это тот, с кем ты можжешь реально посоветоваться, когад не знаешь, что делать, когда  тебя возникает сложная ситуация. Просто мои окружающие не всегда наэто способны, ни мама... никто... В какой-то момент мне даже захотелось написать Владу, потому что я с ним всегда советовалась. Да, это очень важно, чтобы мужчина всегда был тем, на кого ты моежшь положитья, как ни странн, наверное это и есть самое важное... поддержка. Я никогда особо об этом не думала. Всегда на первом месте были нежность или секс. А тут я поняла, что вадно, чтобы бы человек, которому можно было бы всегда позвонить, ему бы было не все равно и он бы мог помочь тебе принять решение. Это очень дя меня важно. И конечно не хватает обнимашек.

Но если так подумать... начинать что-то немного страшно... Я не знаю, как все должно случиться, чтобы было не страшно. Иногда мне кажется, что я встречу кого-нибудь тольковесной, когда то так часто случается,. Хотя вчера перед сном вспоминала и поняла, что многие мои отношеия полчались именно под новыг год как по волшебству. И вот кого я оюманываю, когда говорю, что не очу отношений, если я об этом бдумаю и пишу и гадаю, кого же и когда я же встречу. Хотя есть в этом и немного правды.Это не агония, эти размышления не приносят мне боли или сильных чувств. Я точно могу сказать, что я не страда из-за того, что я не одна. Я не хочу ни за кем гнатся, не очу упускать тех, кто показались мне знаком, но и прогонять я никого не собираюсь, если мне кто-то понравтся. Мне кажется,что это и называется нейстральной позицией. Так хочется отвлечь ся на работу. Почуто-то мне кажется, что найдя работу моя жзнь станет намного лучше. Потому что это будет вклад в будушее. Это деньги, это опыт работы, это новые связи. Мне кажется, или я по крайней мере на это надеюсь, что я с прошлого начинаю переключаться на будущее. Мне кажется, это сейчас мне нужна именно эта ориентация.

Но все еще не так и офиенно. Все мои переживания часто отражаются а моем тебе. Когда мне плохо и страшно, а осоьенно, кога я не знаю,что делатьи и стжу дома, прячась от преблем, у меня нашичают дико болеть плечи и шея,потому что я пытаюсь спрятать в голову плечи.. Сейчас  уменя все это просто личайше болит. На неделе нао пойти записатьс в зал, начать повшать самооценку, не чутулиться и мне кажется, что я найду работу и все будет хорошо. Давай быть на позитиве. Ляшу спать пораньше) 
* * *
Прошло больше 2 лет. И это очень смешно. Я хотела написат сюда, чтобы написать какие-то мысли, но сначала залипла, читая посты 2 летней давности. Честно говоря, во-первых, не думала, что их так много, думала, что их 1))) Во-вторых , я ожидала полного неадеквала, сленга, описание прошлого и непонятных мне чувсвт, я была уверена, что мы с Дашей 2 года назад друг друга не поймем) Настрой был у меня серьезный, но потом как я дочитала все, мне стало смешно, я заулыбалась))
По-сути ничег не изменилось и все изменилось) Я попробую объяснить. Те чувства, которые описаны, мне овсем не чужды...это о я ощущаю до сих пор в некоторые моменты. Да, сейчас я рассталась уже с Владом и не тем Владом, о котором я писала в 2012))а с тем, которым мы посщакомились в 2012 году на Анином др) это очень смешно) я смеюсь и мое сердце сжимается от воспоминаний одновременно)))
Так вот. по большому счету нивего не изменилось) Я также сиду на свое й кровати, пишу ночью, очень хочу спать и завтра в универ. Комп у меня раза в 4 больше, чем был тогда. Мы расстались с Владом, в душе моей странные вещи происходят, с лугим Владом И Гришей мы по-прежнему общаемся. Поправки состоят только в том что идти мне завтра не на бакалавриат, а в магу, то в то тже униер, все плохо у меня было не с Димо, но с таким же мудаком, отчасти переживаю не из-за Влада, но из-за Фила, а с Гришей мы видимся дай бог раз в пол года, но он все также появляется аписвается и бросает телок ради меня, а я все также от отчаяния предлагаю ему секс)
Выходит, что за 2 года не так уж много чего и меняется. Моя жизнь развивается илично... Проходила тут тест, окаалось, чтоу меня ориентация  на прошлое. И это не удивительно. Я простоянно рефлексирую. Мне надо как-то от этого ихбавиться, И вот я 21 сижу на той же кровати в том же месте, с той же дырой в сердце , с той же горой мыслей в душе и печатаю в жтот дневник, который учерез 2 года у меня хватило ума закрыть.

А вот теперь не знаю, что исать. Как-то эото вступление меня сбило. Я наюсь, чт мне полегчает. Не помню, поелгчало ли в прошлый раз. Наверное, да, раз я перестала писать. Сейчас с грустной улыбкой думаю, неужели этот аккаунт будет состоять из постов, написанных про расставании и боли. Это будет грустно, но зато немного смешно их перечитывать. Я тут пока искала, как закрыть записи, поняла, увидела, что этому аккаунту 8 лет... как можно себе это представить... 8 лет. Вика покащала мне ЖЖ и я не знала, что с этим делать. А сейас этот аккаунт стал необходимой частью моей жизни. Это так важно для меня почему-то сейчас. Видимо, прибегаю сюда , когда мне действительно плохо. Хотя если так подумать, бывало и хуже. Н еомгу сказать, что я сильно страдаю сейчас. Хотя может быть я сейчас себя обманываю.
Да, у меня есть такая черта. Уговаривать себя, что все хорошо. Я реально начнаю в это верить. Учеба  мне нравится, работу надо найти. Не получилось -не беда. На ней бы все равно не платили. Не любил Влад? нда все нормально, все знали, какой он мудак, и к лучшему, что так присходит. Как сказал мне фил...он так это произнес, чтоя ему реально поверила. Все , что ни делается - все к лучшему. И вот ты плывешь по течению... и пока я пишу , я чувсвую,, как из меня сочится боль, Это не было целью этого поста, он должен был быть совем не про это, но я надеюсь, что уже завтра мне просто станет легче.

 помню, как я страдала 2 гоад назад. Кстати именно 28-29 сентября 2012 года меня бросил Дима, и я помню, как сильно мне было больно. Это была агония, это была дикая боль, депрессия, ненависть, отчаяние, крики....Я рпосто сходила с ума. Потом я встетила Влада... мне стало намного легче..Да, это случилось через 3 месяца, этовсе глубоко осело, не спорю. это дос их пор во мне иногда сидит, я хочу от этого избавиться, то мне не было так больше уже в январе 2013. А сейчас....Влада просто не стало в моей жизни в определенный момент. И как-то не было времени и средств плакать. Действительно. Были дела, да и зачем убиваться, ведь со временем ты реально понимаешь, что это того не стоит, что это действительо прост очередной парень. И будут еще. И ты живешь дальше. Ты грустишь, но живешь, отвлекаешься ив се хорошо. Через пол года вы видитесь, все всплывает, но он не хочет быть вместе и ты просто понимаешь, даешь себе отчет, что он тебе не нужен, потому что ты достойна большего, что ты объявляешь себе жизнь буз мудаков. Ты даже не хочешь особо стараться, потому что это причиняет боль, отвлекает и тебе просто хочется жить своей жизнью и больше этот комар себе не пускать. Ты становишься более раиональной, все решаешь головой. Да. а потом садишься спустя пол года перед монитором, ни с чем и пишешь все это. Вс еэто накладывает больше ран, чем истерики 2012. Ты просто с этим живешь, это в тебе сидит. Это вдияет на то, как ты вопспринимашт людей. Я только загоняю эту проблему глубже, я это понимаю, но я знаю, как можно ее решить. Я должна что-то сделать, но не могу. Может я выдумываю эту проблему, чтобы ничего не делать и болеть, но почему-то что-то мне говорит, что надо ее решить и дальше будет легче, дальше уже все не будет обманом.

Я начала верить в знаки и это меня пугает. Так не должно быть. Я просто гоняюсь  за каким-то чудом.
Я не знаю, когда я открою это фурнал в следующий раз, может быть завтра, а может быть через 2 года, но я очу себе пожелать как-нибудь открыть его и испытать то, что я чувстую, открвая дневник 14летней Даши. Я хочу так позитивно измениться, так быть довольной своей жизнью, чтобы порадовать это немного надтреснуювую Дашу 2014.

Все было здорово когда было лето. Правда. Летом тебе особенно никто не нужен. Другое дело зима или очень. Вот сейчас я предстваляю, что совсем скоро будет зима. И что мне делать? это время онимашек и нежений в постел. Еще мне тяжело, потмоу что я всегда зимой , если так подумать, была с кем-то. А с Владом все самое прекрасное было всегда зимой. у нас были зимние отношения. У нас все начало сь на новый год. И мне сейчас яжело. Тяжело смотреь сериалы и стенд ап одно и понимать, что не ого обнять. Вова недавно спросил: ты же на новый год останешься с нами? и я скзала, чт не знаю. а сама задумалась. А ведь дейсвтвитело. У меня нет особо друзей, как покаывают отношения Малыша и Влади. Я уже практиески смирилась с мслью, что буду встречать 2015 с семьей. ну  апочему ет? лавно я так не делала.

Ведь друзей по-сути рльаон нет. Мне бы так хотелось иметь друзей как в друзьях или как я встретил вашу маму. Мне бы очень этого хотелось. На протяжении нескольких последних лет моим другм была Малыш. Вообще у меня меняются друзья. Может быть у ни есть срок годности? я не помню, сколько я дружила с Аней и полиной.... тружно встпомнить. Они Бли после Иры с Машей  ( я всегда третья была, странно)...я сейчас попыталась подстчитать... года 3 наверное... и что же сейчас? может быть эти Настины отношения, этот разрыв с победой это не просто так.... может быть это закон 3 лет..... По сути , мы стали с ними релаьно хорошо дружить в середине первого курса, даже позе. Выходит, что с побдой мы порвали ровно через 3 года ... а с нестей мы начали общаться позже... О боже...меня осенило.. неужели просто вышли это 3 года.... это так страшно.... может ей про это сказатьь...

кстати, Даша.... ты давно не была одна... практически никогда. А сейчас ты поняла, что начит быь брошеным хорошим другом, потмоу что у нее отношения. Даша обещай мне, что ког у тея будет любовь и друзья, ты не удшь сильно забивать на друзей ради любви. Это 2 разны сферы, блин, совмещай, не смей бросать друзей. ты на своей шкуре узнала, как это отстойно.

И все, силы закансиваются. и на последок хочу тебе написать то, ради чего я вообще сюда села. Все кочается вседа хорошо нейтрально. и отношения с лючьми тоже. Если ты что-то чувсвтуешь, что-то не скзано и не так, то это просто не конец. Влад 1. Помнишь, как ты страдала и не знала, что делать, как в начале 2014 вы попробовали начать и не получилось и ты поняла, что все. как потом вы хотели встретиться и просто поленились. Сейчас нет никакой тайны между вами, вы спокойно лайкаете фотки, списываетесь раз в 3 месяца, чтобы пооветовать ресторан и все. Никаких чувств. Вспомни Диму, который сутит необузданную боль, кровь, слезы. А теперь ты встерчаешь кего и рельно ничего не чувствуешь. Тебе даже не особо интересно с ним заигрыватьи ты не жалеешь, что тебе сразу пора уходить, когда он только что пришел или то, что он не пришел на виску, хоя вы давно не виделись. Т ыпросто заходишь на его страницу без замирания сердца, а их любопытства и тебя совершенно не коробит, что он удалил тебя из друзей. Это я к тому, что наверное это и етсь ключ к решени. проблемы. Ты угоариваешь себя, что вс е будет хорошо, но сама в это не верешь. а зря. Ведь у тебя есть множество собственных примером, как боль предращается в нейстралитет, как все рельно проходит. И если сейчас все так непонятно, неясно куда идти и что делать, ты видишь знаки и бжишь за ними.... то просто это еще не совсем финал. Так или иначе со временем ис новыми эмоциями все станет хорошо, не просто  время все залечит, а это решиться, ведь придет осознание, что это реально все было не насттолько важно, ведь причет рщущение, что это рельно все может пройти. Просто надо это понять. Все, то у нас остается потом - это воспоминания. Никаких эмоций. И я Владом будет также. Выше нос, красавица, все будет хорошо.
* * *
наверное сейчас самое время сюда написать. не знаю, что с моими пальцами последнее время, но они просто не могут нормально печатать. как будто нет сил.... я сначала думала, что это бывает, потому что я хочу спать, а теперь я понимаю, что этому есть другая причина.может быть кнопки начали залипать или лежу неудобно?
не знаю, как это происходит, просто этот человек оставляет во мне дыру... вот и все... я не знаю, почему я с ним. иногда я чувствую просто свою беспомощность, незнадежность, потому что с ним просто невозможно... он ужасен.... я его ненавижу... я сейчас вообще не зочу с ним общаться и периодически ъочу от него уйти. реально. и 1 раз я пости не ушла, но он приезал ко мне домой. боже, какой же он наглый, самовлюбленный, сука. мразь... ненавижу его.... и я с ним уже больше года, если не считать того, как мы первый раз встречались. я думала, что после того, как я тогда реально чуть от него не ушла все наладится. я перестала быть с Владом, я отгородилась, я рассказывала, как мне с ним хорошо и я действительно впервые за долгое время ощутила, чтоя  люблю этого человека. просто думала, тчо после года отношени й у людей бывает кризс, его просто надо пережить, а потом все будет нормально. потом появляется реальноая любовь. я день всем это впаривала и сама свято в это верила!  что в итоге? мы так же ругаемся просто по свякой хуйне... он делает опять те же мерзкие вещи, что и до этого, опять все отрицает, опять врет, опять хапит, понтуется, наглеет... меня от него тошнит, я его ненавижу. он делаетмне так больше, я хочу его убить, эта тварь, эта сука, этот мудак... зачем я трачу с ним время? почему  я не могу просто убрать статус вконтакте? просто реально уйти от него????? ну почему. я же ненавижу его сейчас. меня от него блюет, он же вообще меня не ценит, я сейчас не хочу совершенно с ним общаться, он такой мерзкий..... фуууу..... я бы выстрелила ему в голову,если бы у меня был пистолет.... зачем я трачу на него столько времени и эмоций? ПОЧЕМУ, НУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОТ НЕГО НИКАК УЙТИ! Я ЖЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО ХОЧУ! 
Боже.... у меня такое ощущение складывается, что он питается моей энергией, он считает себя умнее, лучше, круче, сильнее.... он почему-то думает, что имеет прао меня ставить при всех на место, оскорблять, стебать ! я не такая, я ему не даю этого елать! сука ненеавижу, он просто утверждается засчет меня..... я бы реально хотела бы его так опустить, чтобы он никогда в жизни потом из этого говна не поснялся. крыса. 
последнее вермя реально все было мило и хорошо.но сечас опять... он ведь никогда из этого не выйдет? может релально пора с ним порвать? такое ощущение, что он меня на уличе подобрал. наверное для себя мне пора решить, что у меня нет праня. хотя даже когда я говорила ему, что уожу, когда орала, что мы делаем перерыв и рыдала.....я не вериа ни во что это до конца. Даже когда говорила Владу,что наверное уйду к нему от Димы......я никогда не вреила в это до конца.... но сейчас ...да, это мелочь... но уже стоько накопилось, может пора правда искать человека, от которого я реально захочу детей, реально захочу за него за муж. ведь Боже мой... я смотрю на Диму и понимаю, что я не хочу воспитывать с ним наших детей.... это ужасно. с ним они врастут неполноенными. и  я это считаю не только сейчас, когда мы в ссоре. я это считаю в принципе.... как я могу встречаться с человекам, когда я не хочу с ним реально серьезного будущего по сути? потому что мне кажется, то это будущее бдет еще не скоро... а по правде-то говоря... когда будет то время, когда надо заботиться о поисках мужа? он же не сразу найдется, на это тое нужно время...это просто ппц какой-то. 
а еще одна причина, очему яот него не ухожу... я это четко почувствовала с Владом.. я представляла не раз, что бы ыбло, если я бы в серьез ушла к нему... и я  поняла, что  мне просто лень будет проходить все те этапы снова с ним, что мы прошли с Димой. да, это звучит просто жасно. Невозможно же только из-за этого никогда не менять парня, но реально не хочется уже когда ты столько прошел возвращаться опять к старту с негарантированным будущем. но тут мне внезапно пришла в готову мысть. когда я говорю сейчас, я представляю на с Димой где-то в конце пути... где-то уже у финиша и поэтому мне жалко от него уходить. а вдруг на самом деле мы пока еще не далеко ушли от старта? мы ведь даже не живем вместе! тогда почему бы мне ег реально не пменять, пока мы не ушли далеко? 
а потом.... нам еще учиться с ним 2 года... а с другой стороны меня Влад 1 раз спросил "И что, ты до конца универа будешь с ним из-за этого встречаться"? - БЛЯДЬ! это все тупые отговорки. но тем не менее.... якак представлю... мои родители уже привыкли к Диме... да и не только они. а тут что? новый? знакомить с родиетлями, узнавать его вкусы, первый отдых вместе, первый секс... Боже...это все ткие моменты... я хочу сейчас уже другие этапы. сразу жругие... хочу вместе жить, обучтравивать квартиру. а это пока я могу получить только с Димой. но это не повод, Даша, это реально не повод.
иногда я думаю. может быть мне было бы лучше.... просто поыть одной. уйти от Димы, попереживать нормально , вдовль, никуда не торопиться. почувствовать вкус свободы. не начинать вешаться на пврней, а реально почувствовать себя свободной, почевстввовать одиночкой.... просто отдознуть от всякого рода отношений... побыть с подругами, родными... побыть одной.. может быть это мне сейчас нужно? 
и сейчас когда я это написала я почувствовала удовлетворение, видимо я реально этого хочу. но я тут боюсь 2 вещей. 1) что я буду переживать насчет Димы, а вернуться  нему будет уже нельзя, потому что он меня возненавидит, когда я его брошу. и тогда я буду страдать как собака... 2) мне с ним еще долго учиться вместе... и видеть его каждый день, терпеть...это убдет очень тяжело..... 
может быть нам реально сделать перерыв? не договариваясь? прсто не общаться с ним.... просто побыть в танке... да, так я наверное и сделаю... надо меньше сидеть в социальных сетях, где есть он.. просто не контачить и все... дура, вчер ъотеза ему звонить и говорить, как соскучилась.... какая же я дура.
и в таки моменты я всегда хочук Владу. ни к кому больше... только к нему. но сейчас я не могу во так поступить.... просто не могу, он тоже живой человек,нельзя так много играть на его чувствах. наверное мне просто надо пока удалить Диму из жизни... 
но я все равно боюсь, чтоэто конец. навреон епотому что помню, как это было больно, когда мы в первый раз рассталишь. а когда мне плохо и больно я причиняю много боли другим, в такие моменты меня просто надо высылать от людей подальше. навреон еэтим я и займуь. надо забить себе голову чем-то другим.... может мне полегчает.
* * *
я не знаю, с чего начать.....наверное не стоит так сюда писать, когда не знаешь, с чго начать. наверное надо писать, только когда реально тошнит мыслями, когда это жизненно необходимо. но честно говоря этот ступр прошул у меня очеь быстро. буквально спустя 4 сллова от начала я поняла, что мне больше не приходится задумываться и повествоование складывается самостоятельно. я хочу спать. я реально зря села писать сейчас. это как раз 1 из тех моментов, которе во мне реально поменялись за последнее время. я вижу в этом силу влияния Фрая...я еперстала любить спать до обеда, я чувствую реальную жалость, когда просыпаю день. я раньше этого совершенно непонимала, а сейчас мне прям больно, когда я встаю в 14.00. но мне всегда было необходимо спать много часов. так что мне реально надо ложиться раньше, чтобы вставать. но вместе тогго, чтобы спать я сейчас пишу это. парадокс. я понимаю свою ошибку, но все равно ее осознанно делаю. мне вспомнилась сейчас Болгария. а именно лето на балконе. очень жарко, делать нечего и темнота. сейчас сердце безумно сдалось и стало тяжело дышать. я скучаю по тому времени. в голове сейчас пролетает множество картинок тех прекрасных ночей. я люблю тот отпуск. первый с Димой... я понялакак это...реально отдыхать с парнем. мне сейчас больно. как будто свело сердце.... ужасная тоска и ностальгия... 
я чувсвую, что пишу из-под палки и очень хочу спать.... наверное не так много накопилось. просто последнее ремя я как будто в коме. я ничего не чувствую, ни о чем не думаю. я просто живу и все. и эо мне доставляет определенное удовольствие. мне кажется, что в этом есть заслуга этого дневника... реально.... просто когда некоторые темы выливаешь... не сразу, но тем не менее реально становится легче. даже не обязательно потом перечитывать. просто такое ощущение, что ты эти мысли куда-тоо уже донес и больше не хочется к этому озвращаться, а жто для меня очень ценно, потому что я страдаю именно из-за того, что мысли одни и те же сжирают меня и сводят с ума. а такиим способом я как бы опустошаю чащу быстрее, чем она наполняется и немного успокаивюсь. и да, могу писать только ночью... до этого, хоть у меня есть время, но атмосфера не та...
я все думаю, закрывать ли мне этот дневник или нет.  ведь логичнее бы было его закрыть. ведь я реально пишу для себя и очень боюсь, если кто-то увидит из моих знакомых, особенно близкого окружения. почему? потому тчо я считаю что именно такие переживания являются основой человека. ты не хнаешь чеовека, пока ты не хнашь, о чем он переживает. потому что многие переживания ( все) основываются на бзовых качествах. если бы это прочитал кто-тоиз моего близкого окружения он б обрел нереальную власть надо мной... действительно бы узнал меня. ведб пока ни 1 елоевк в этом мире меня на самом деле до конца не знает. даже моя мама. я знаю по крайней мере 4 человека, а то и 5, которые бы много отдали, чтобы это прочитать. так вот, почему бы мне не закрыть его? тем более , что здесь есть 1 человек, с которым я реально знакома лично.... я долго думала и поняла... все-таки когда я сбда пишу ( именно в интернет) ,у меня возникает ощущение, что я косму-то все-таки это рассказываю... а именно сайту... т.е. это становится достоянием не только моей готовы или компьютера. я осознаю, что если у меня не будет компа или не будет меня...это все равно останется. все, эти строки уже отдеьно существут, а мне это и надо - выгрузить это куда-нибудь. а когда я закрою дневник, это ощущнеие пропадет. потому что если не будет меня или моего компа, больше то никто не сможет прочитать. вот так вот. 
я больше не могу писать.... у меня нет сил, чтобы давить на клавиши... пальцы слабые, звтра опять небось поздно проснусь. надо завести будильник. я люблю собаку и дождь..... я писала про дождь? сейчас перечитаю
* * *
почему-то мне кажется, что я действительно бду сюда писать. потому что не надо писать из-под палки. можно простоп исать то, что ты чувствуешь... и сейчас я подумала, почему я отправдяю посты по частям? почему  я не могу написать  большой пост? ведь так было бы удобней читать. но потм я поняла, что никто не будет это читать, этоя моя территория, где я не могу ни о ком, кроме себя, не заботиться. у меня очень мало мест в жизни, когда я себя так чувствую. и я никак не могу понят , пчему так?!! ведь у меня нет детей, я не забочусь в пошлом смысле ни о ком..у меня нет ни братьев, ни сестер , ни даже собаки.. и явообще безответственная... и меня мало парит то, что обо мне будают и говорят. но я по-прежнему чувствую, что под когото подстраиваюсь, автоматически думаю о ком-то... что я чего-то боюсь что ли...... я совершенно не понимаю этот феномен...
сейчас вышла из транса немного... когад я пишу эти посты я погружаюсь в транс.. сейчас мне пришла смска и ужасно меня напугала... мне нужен сейчас близкий человек рядом, но в мире пока не родилось людей, которые смогли бы меня понят.... тепреь мне трудно писать...я вышла из транса... теперь мне трудно...
Гриша... написал гГриша.. опять он, и никто другой. как я к нему отношусь? а ХЗ... это тоже для меня загадка....я не знаю, я не могу сказать...
бля.... только что у меня обновилась страница и я так пересрала, что ничего не сохраниться, но люди ЖЖ все подумалии восстановили мне этот бред из черновиков. сейчас я люблю этих людей... реально... они спасли мое душевное здоровье. 
слава богу, что не надо объяснять, кто такой Гриша... ведь япишу для себя , а я сама и так знаю,кто это.... и могу менять тему повествования  как я пожелаю... бля..пол второго ночи..мне завтра рано вставать...я хочу что -то ответить ему, но не знаю,тоит ли... надо продолжать писать, но уже хочу спать.... у меня естькуча всего, что рассказать... мне кажется, темы, чтобы писать сбда, никогда у меня не закончатся.... я юуду писать сюда... не знаюю.. до начала учебного года....надеюсь, что за это время я все-таки психически вылечусь, и потом буду перечитывать все это и смеяться весело весело.....
Гриша... я не знчю, правда... иногда мне хочется его почеловать, переспать с ним, жить с ним или вовсе ыйти за него замуж. он вегда меня понимает, но  я не всегда могу ему все рассказать, но только по той прчине, что мне просто стыдно и все. но в принципе..... в этом плане он наверное самый мой близкий человек, хотя он ам обэтом не догадывается. чегодня ночь я буду очень сного плакать. так вот..... егоприкосновения... мне так с ним хорошо, но я его не люблю...я не знаю по чему... его прыщи... а он так изменилс, он так похорошел, но он говот на все ради меня. так, надо писать все... он обеспеченный...это правда....и я бы хотела много подарков от него, но воспитание не позволяет.... я опять в рамках. я не могу у негг ничего попросить,хотя я знаю, если 1 раз попросить, то он купит. а то, что было прошлым августом. сомасшествие. просто пиздец.... я реально хотела , чтобы он меня трахнул, хотела с ним переспать.... но..... боже..... он же младше меня на 2 года! о чем мы горовим! Боже, я бы не смогда представить его своим друзьям, правда.... сейчас он поступает, это еще куда ни шло... то тогда... он еще был 10 класс.... ужас какой.... я просто педофил... и когда я вспоинаю, что я с ним вытворяла... и мне это нравилось.  такие моменты я всегда резко трясо головой, чтобы все забыть и избавиться от этого ужастого.... от этих воспоминаний... и  сейчас я нахожусь на грани того, чтобы творить то же самое... хотя я его не люблю... реально.. или прото себе так говорю? не могуопределиться... но я бы в любом случае не могд бы с ним быть... он ребенок....это не то, что я релаьно хочу. зато люит меня уже 3 года и на все ради меня готов ппц просто....50 роз с утра.... которым я даже не была рада. Боже! я всегда так об этом мечтала, но он не тот человек, от которого я их хотела! и тсазу места превтащается просто в букет.. это так ужасно.. тони так быстро завяли... мне так неприятно, так стыдно..и Диме я ничег не сказала..... они протсо стали розами, просто цветками в его руках. а я помн, как радовалась когда мне Дима первый букт подарил. это не просто были цветы... фотография этого букета у  меня до сих пор в телефоне.. это намного больше, чем просто цыеты.... это чувства, котоые принимают материальную оболочку. ты хранишь их как зеницу ока и выкидываешь с болью.. обожаешь и верещишь и зацеловываешь человека, который тебе их дарят,  а с Гришей, такоого бы не было... реально.... но мне с ним хорошо, я никого чебя с ним не изображаю... я протсо сиу, могу не разговаривать или могу разговаилась, могу слушать музыку у него дома, какую Я хочу, даже зная, что она ему не неравится. С ним прекрасно.... с ним так комортно и очень удобно.. и за это я его люблю.... и иногда мне кажется, что  я бы могда в него по-настоящему влюбиться когда-нибудь за то, что действительно меня ценит и любит... и так бло всегда....
я пыталась ним после того августа не общаться, игнорировала, оскорбляла, мы ссорились, не отвечала ему... а потом в 1 прекрасный день я подумала, а почему бы и нет? и мы начали общаться... он хочет меня у Димы отбить ( у него никогда этоне получится). и выодит, что он уже ни на кто не надеется, ни на что не претендует.. он просто хочет быть иногда рядом. он же даже нормально регирует на Диму в последнее время.... просто выходит нереальная ситуация.. он меня любит,трахается и встречается периодически с телками, но просто их трахает. может из постелис одной из них выпрыгруть по средине ночи, чтобы приехать если я его похову. и вот мы общаемся... и как-о получается тупо.... реально тупо.... и как-то ужасно несчастно, выходит, я просто порчу парню жизнь... и я  ему 100 раз говорила.... забудь.. а сама не очуЮ чтобы он куда-то уходил... я такая сука... я не могу, чтобы у него кто-о был, я хочу, чтобы он страдал по мне на самом деле... чтобы говорил, какая я прикрасная и слушал, как у меня плохо я парнем , если что.... это ужасно, это мерзко, это противно...
а тут недавно вообще атас полный. он повзрослел и очень позорошел. он всегда нравился девушкам, но последнее время он просто расцвел. и тут я периодически узнаю, как он с кем-то расстается, то гуляет, то у телки, то трахает кого-то ппц.... и что я чувствую? говорю, что мне все равно.... но на самом деле что я чувствую? - у меня такие ощщения, что как будто я его девушка... это даже не ревность а такое ощущение, что он мо бывший.. и как бы с ним не вмет е, но права я на него имею... я могу спросить : а почему ты мне не зврнишь? - и в этот момент я еду себя как его девушка, хотя у меня совершенно другой парень... это ппц.. и я  это длаю не специально, чтобы с ним поиграть или что-то , а я релаьно хочую тчобы он мне звонил, и чтобы у нас все было хорошо...это какой-то ужас...
а когда я приезжаю к нему домой? это быловет не очень редко... и тут я чувстую себя хояйкой, ВИП персоной, я все знаю где лежит, все могу трогать, все могу просить... он играет дл меня на гитаре, покупает продукты , которые я хочу и тд.... я хозяйка... мы смотрим фильмы,которые я хочу, и ему реально не бывает скучно... он так счастлив, что я рядом, а мне так приятно, что я делаю его счастливой..
но меня всегда убивала меня способность, встрячаюсь с парнем, иногда забыать, что он у меня есть... и не то, чтобы не помниь об этом. нет, с памятью все нормально. просто иметь это в вду, но вести себя и ГЛАВНОЕ ДУМАТЬ, как будто у меня его нет. мои "подруги" тоже этому очнь удивляются. а я реаьно, протсо не чувствую, как будто он у меня есть. и оставаясь наедине с други парнем спокойно могу ощущать себя его девушкой... ужасная моя черта... я даже могу чувствоать, как будето у меня серьезные отношения с кем-то други, или мы живем вметсе..... реально могу относиться к другм парням очень серьзно,хочу у меня есть Дима. ну что со мной не так? как же это моет быть? я всега считала, что я верная и никгда собственно и не изменяла никому... иногда тоько могла вышеперечисленное представлять, но далеко совсем не заходить.... странно, что такие представление делают мне нереально приятно... может я просто хочу семьею? хочу взрослой жзни? хочу жить с парнем  - не знаю...
никогда не заигрывалась в эти игры.....т но с Фраем... с ним я реально заигралась . Блин, сердце сжимается от его упоминания... оно о нем потом... реально потом... а то завтра встравать и я засыпаю... хотя у меня очень много есть чего сказать 
и нет, мне нехера не легчает... попробую перечитать все, может все-таки станет лучше от этого........а пока мне так херово
такое чувсво, что меня скоро начнет мыслыми тошнить... это бывает когда они мерзкие, из много, они непомещаются. они тебя бесят и ими начинает просто тошлнить... я столько написала сюда, по видимо, во мне столькоговна, что от того, что я вылила это мизер, мне легче не станет. 
спокойной ночи, сука
* * *
* * *
что я сейчас чувствую? наверное это называется смятение... вот сейчас я посмотрела, что это значит в википедии. Смятение - общая растерянность, вызванная сильной тревогой и страхом; и  я понимаю, что я угадала.. но это не паника... нет... это такое состояние растерянности, когда ты сидишь на табуретке посреди пустой комнаты, запускаешь пользы в волосы и почти шепотом говоришь протяжное заветное слово : Баляяяять.... И тут нет ничего смешного, страшного, неприличного, невоспитанного.  этот момент тебе просто насрать на все. Т ыреально сидишь и пытаешься вдуплить, что тебе делать? 2 вопроса, которые мучают меня постоянно 1) Что же мне делать 2) Чем же  я недовольна? 
ведь как бы реально все нормально. я учусь в очень крутом вузе, я вроде не страшная, у меня отношения больше года, у меня есть айфон, комп и я живу в Москве, у меня замечательные родители и я вроде как еду отдыхать... мне даже нравится специальность , ка которой я учусь... но блядь.... это невыносимое чувсвто неудовлетворения.. тотального.. о котторм ты можешь не дуамть, но оно гложит тебя постоянно... а каковы реальное причины - не так очевидно, хотя , в принципе, я догадываюсь. 
да, мне надо идти к психологу, и я ы с удовоьствием это сделала, но я не могу, нет денег.... я еле смогу съездить отдохнуть...а нормальный психолог это типа 1000р в час... а с первого раза еще ничего никому не помогло. 
мое смятение наверное от слова СМЯТКА... такое ощущение, что некоторые ситуации просто давят со всех сторон и ты просто живешь под прессом... хотя внешне все реально нормально, правда. может я зря жалуюсь? может просто я кайфую от того, что играю роль жертвы? я не знаю, и никто не знает. так что моим психологом будет это место. надеюсь, что ни 1 человек не попробует его прокомментать... это мне не надо... у меня есть куча всякого говна, которое я регулярно веду и очень люблю, но оно не дает мне то, что сейчас действительно необходимо.
а еще я поняла что-то очень странное... я когда зашла на этот дневник, меня поразило странное чувство.. как будто я переживала то же настроение, что и сейчас,когда заводила этот дневник 5 нет назад... мне было....14-15? я не знаю...может 13.... но я зашла и почувствовала себя комфортно здесь... цвета, аватар, речь..... все здесь так знакомо...это безумное состояние везности, переломного момента.. я не хнаю, как это еще можно назвать... наверное просто так я чувствую точки биффуркации моей жизни.может быть, пока я пишу эот пост решается моя судьба. вернее, я сама решу свою седьбу, описав этот пост до конца. у меня есть еще 1 ЖЖ и я выбирала, где мне написать тут или здесь.... а там все розовое, ужасный сленг..там все ужасно... а здесь... наверное здесь я писала, когда была сама собой.... я очень редко бываю сама собой, это правда..... и люд вокруг меня очень меня изменили за эти годы... я постоянно кто-то другой, но не я сама. сейчас я просидела некоторое время над этой мыслью, прежде чем писать дальше...
такое ощщение, что я и была здесь в дождь, в тепло, в неразрешенности.... наверное наши жищни и правда крутятся по спирали, просто переходя на новый уровень. я хочу филосовствовать сегодня ночью


* * *
все время так или иначе к этому прихожу.. всегда хочется иметь что-то типа дневника, куда бы можно было изливать душу....и ты заводишь что-то ... а потом тебя начитают фолловить, френдиться, читать, комментить... и после этого уже трудно писать о вещах, которые реально тея волнуют... так было с этим ЖЖ, который был открыт более 5 лет назад, потому еще один, потомдневники на красногорском форуме, потом твиттер... если все предыдущие изначально имели набол знакомых, или что-то меня уда приглашал, то твиттер я писала, только когда меня было плохо... а потом меня проперло и все.... поехало. всем твиттер раздвешь, ком не даешь - те сами находят, потому что ник у меня в последствие ( после этого дневника и многих других) на всех основным аккаунтах стал одним и тем же... и вот ты живешь в этом все... ах пока писала вспомнила, что еще на лайфинтенрнет у меня был дневник.... и вот ты живешь в этом все, а реально то, что ты сувствуешь, никуда написать нельзя.... потому что везде знакомые, везде люди, которые буду судить, обсуждать, или вообще те, про которых и хочется написать.. и писать ъочется не самое приятное обычно. нет я не хочу никого обсирать я посто хочу иметь возможность говорить то,что я думаю максимально безопасно. свобода слова? о чем вы говорите. настоящей свободы слова никогда в жизни не будет, потму что у человка в природе есть установка париться о том, что думают о нет другие. 
а тут у меня случается или случилась такая ситуация.. у меня сейчас ощущение, что я стою на руинах чего-то, у меня есть некая гармония, но за стобом дыма от взрыва я ничего не вижу... мне надо рзобраться. и я решила найти аккаунты, куда я могу написать и точно знать, что меня никто не прочитает. НИКТО. и никто не будет комментировать и хадумываться над тем, что я пишу. я пишу очень быстро и у меня очень длинные ногти, поэтому я делаю много орфографических ошибок. а здесь я даже могу их не испавлять, потому что главное-чтобы мне было понятно что я имею в виду, а мне понятно.я даже не уверена, что буду перечитывать то, что буду сюда писать. это просто место для моего ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫСЕРА... не более и не менне того.
где-то в глубине души я понимаю, что эта затея черевата. но мне кажется, что не зря есть техники писания дневника... наверное,когда все напишешь, то становиться легче, а если перечитать, то ситуауия может и воовсе приоясниться... наверное по этом у я и решила сюда написать... что навеяло? Фрай, 1938 Оруэлла и мое психологическое расстройство. Сегодня на проггулке с собакой я рассказыапа ей ситауцию всю, потому что больше некому на саммо-то деле..... но хуже того то, что я даже не могу нормально сформулировать то, что происходит, то, что роихошло, то,чем я недовольна, то. что яхочу или не хочу, почему все так и как я ко всему этому отношусь.... мне кажется иногда, что я не понимаю чего-то лавного....
* * *


Подскажите пожалуйста,как удалить дневник?
Просто я уже очень давно завела новый different_angel   =) так что заходите и зацените=)
* * *

I saw a pink volga(car)today!Can you imagine this picture?!I was realy funny!
Сегодня я видела розовую Волгу!!!Вы можете это представить?!Я просто дар речи потеряла!Зрелище конечно не для слабонервных!Жаль,что телефон сел,а то я бы фотку запостила.
Настроение:
shocked shocked
Музыка:
Город 312
* * *

COMMENT IF YA WANNA B ADDED
* * *
* * *

Previous · Next