?

Log in

No account? Create an account

Walking · in · my · shoes


ничего актуального

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Наверное здесь должны ыть размышления о высоком или об острых социальных проблемах, о тошных новостяъ или о спорных вечны вопросах, но жизнь такова, чтобы тебя это все интересовало, твоя жизнь должна тебя более или менее удовлетворять, по крайней мере  хот бы не угнетать. у меня не получается. никак не получается сконцентрироваться на чем либо еще кроме своих проблем и себя. по сути меня боьше ничего реально и не интересует больше. только всвои проблемы. я просто превращаюсь в траву. реально. ничего не делаю, меня ничего не колышит и мое двиение незаментно и вообще плохо понятно зачем я хлесь. реально. смысла моему существованию пока не нахожу. единственное что я слежу на котом. наверное вот и все.

мои знания и навыки никому не нужны. по крайней мере на пол дня. работу я найти не могу, хотя иногда ишу до 3 утра... ищу ищу ... и все что0то не так и не то, что проебала собеседования. надежды у меня практически не остается. реально, наала прогуливать назначенные собеседования. это просто фейл. а все потому, что конда призодишь, понимаешь, что это полный развод, полный ьред, что ты этим заниматься не хочешь и просто так потратил кучу всремени, с утра по дождем ехал на это говно, чтобы тебя там встеретил прототип проего ненавитсного племянника и предлжил отмазывать парней от армии. или тебе все дико нравится, и ты молишь. чтобы тебя взяли, но тебе никогда не перезванивают. даже на бесплатные стажировки. а твоя мать говорит тебе что это все из-за того, что ты излишне жестикулируешь. ты просто там никому не нужен. всем на теябя нарать.

людям ты тоже не нужен. друзей у меня нет. реально. мы перестали общаться с Сережей. после последней нашей встречи, вымученного похода в кино и всего этого я оняла, что он меня не понимаетю может быть мы и можем говорить о фильмах и о книгах но он не понимает мой опыт, он е нает, как релаьно поддержать, когда все хуже, чем если тебя просто бросила двушка. но может это и хорошо. я жела., чтобы серьезных проблем он никогда не узнал. он хооший парень, зоть мне и начало казаться, что поверзностный. Бобер... не знаю, такой игнор и непонятно что.я решил не связываться, тем более  что спортивны интерстого не стоит. настя...пожалуй самое большое разочарование осени. мне прям больно писать о ней. я тебя ничегда не брошу, всегда мы будем вместе. никогда нестоит тому верить. встетились мы и я поняа, что контакт потерян. я думаю, он потерян навсегда. посто вова, который закатывает истерики и ее поведение и то, как она размышляет, все то начало попахивать. не могу понять, что со мной не так. почему я не могу иметь нормаьно друей ка все. с детвтва, всега есть вечный друг, который про тебя все знвет и поддерживает тея и коплания, с которой ты без проблем можешь тусоваться, проводить свободное время котротать веера ине чувствовать себя одиноко. я просто даже вот гуляла с собакой. и девочка с поляны рассказала, как они тусуются  с чуваками, которые тоже гуляют ут с собаками и меня кольнуло. ппц. ну потому что нет у меня рузе совсем . просто не с кем время проводить по сути. и я не понимаю, что со мной не так. Филя. не знаю.  появляется нежность нека я к нему. нет. не то, что было раньше...
я даже не знаю как объянить... просто он меня понимает, я чувствую как он со мно на одной волне, как он поддеривает. он не использует клише, он не плачет и держитсебя в руках. просто он тоже такой какой0то несчастный,с покойный и с ним хорошо. и он так поддерживает , реагирует. не знаю. вилимся с ним, он сам предлагает, звонит, пишет, сейчас уехал в Данию. мне притно, конечно , я не могу этого отвергать. но он мне не нравится как парень, хотя я глупо смеюсь с ним, но нет, теперь у меня нет мыслей о сексе и я не зжду, что он скажет какая я прекрасная, просто он меня слушает и понимает, вот к мише возил, он отвозит мпеня до дома и просто улыбается ничего не говоря. а потом благодарить за вчер. просто ничего лишнего, просто все вечера получаются лшевными ну или прсто это единственный человек, который более или менее ком не тянется сейчас. больше никто, кроме негоу мня больше никого из друщей нет. да и он не друг, прсто как -то мы с ним совпали. а я узнала, что мы больше бщается чем он с пекшевой и мне приятно. он даже сам пишет. я не понимаю, в чем дело, иногда мне кается, что он делает эт из жалости, но надеюсь что нет.

а жалосью я пользуюсь у всех остальных. и это ужасно, меня начинает от себя тошнить. не очу на пары, прикрываюсь отцом. делаю грусть и печать, обясняю ситацию, скорбь, опаздываю на пары ивсе типо из-за отца. господи, ну пому это происхоидит. хотя наврное я понимаю почему. просто на самом деле мне плохо, но причину я не могу никому сказать, потому что это бред, это все выдуммаанные проблемы  депрессия... а так  мея появиась роблема, которую легко сформулировать и ее все понимают,так я получаю недостоющую мне сочувствия. вот так. я не могу поговорить об этом ни с кем кроме фила и это меня дручает. особнно то, что я не могу поговорить об том с родителями. не знаю, доадываюся ли они, что со мно происходит или нет.

я начинаю нелюбить себя. честно. я ужасно много ем, я все заедаю. в этой депрессии я могу только увидеть ремиссию в том, что сдаю работы и практически нормально хожу в универ. раньше же я в инципе по 3 дня могда туда е хоидт, а теперь отя бы стараюсь там пояляться. и даже желаю доклады и тд. нам с мамой приснилось т, что я беременная, а я уже вешу практически 65 как тогда, когда мы расстались с димой. и я не понимаю, но ингда мне призодит мыль о том, что мое сосмтояние все еще может быть связно с расставанием с владом, но тогад это было бы ужасно, птому что прошло уже болье полугода. это все затягивается. правда иногда мне страшно от того, что я могу просто так себя жалеть и то просто лень. и это тотвратительно. на одно из лекций американсткий чел сказа и мне понрвиось : не тратьте время на странх, копание в себе и решение проблем, полте эту энергию в правильное русло. мне нужно то, куда  я могу эт ужнергию послать, но пока меня ничего не интересует и ничего для меня не имеет смысла. я сама для себ яне имею никакого смысла и не играю никакой роли в этом мире. зачем что-то делать. у меня даже особой ценли нет в дизни. только найти раотц. просто иногда мне кажется, чт найти работу будет ключем ко решению всех проблем. как раз это будет именно то, куда пойдет вся жта жнергия, однако на рынке тркуда я никому не нужна.

етсь еще вариант попросить дядю Борю. Но это будет на крайний случай. мне так не хочется его ни о чем просить....
* * *