?

Log in

Walking · in · my · shoes

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
* * *
* * *
Вот наступила весна, не только на улице, но и в дуще. Хотя сейчас на улице льет дождь, а в душе наступила весна. И на фоне этого хоется творить, читать, развиваться . как-то больше узнавать, а главное, больше всего делать. Возможно это связано с нем, то у меня нет работы. ТАк что пока валичность этой закономерности я не бнаружила и все скидываю на весну.

На этом фоне становится очевидным некий застой в моей жизни. И Филя, который меня начинает тормозить. Мне хочется развивать и что-то делать. Но вместо этого мы сидим дома и ничего не делаем и это начинает меня угнетать. Я люблю его, но начинаю быть немного на другой волне. Сегодня первый день, когда мне хочется учиться. Может быть потому что я увствю, то скоро конец. Но вместе с этим появляется какое-то небольшое увство жалости , потму что я что-то упутила. Личная жизнь это очень хорошо, но она не позволяет мне развиваться. Я четче это понимаю и меня это начинает разжражать. Я хочу, чтобы он тоже был занят, я не могу больше сидеть в этом болоте. Мне опять =очуетсяхорошо учиться и что-то делать для развития. Надеюсь, что это запал не пропадет.
* * *
Пора что-нибудь сюда написать!

устала, устала от вечно болящей спины, что поятоянно это ощущаю, что постоянно приходится об этом говорить. хочу уже жить как нормальный человек. до этого никогда не понимала, когда желают здоровья, что типо это самое главное. но тееперь понимаю, наверное, сейчас я больше всго хочу, чтобы у меня прошла спина. хотя могу признаться, что не выгладываюсь по полной. часто бывает, что лень едлать зарядку.
Очень страннное состояние от всего этого. просто тебя это все засасывает... у меня нет вообще ощущения, что я где-то учусь и работаю на удаленке, понимаю, что это полный отстой. ощущаешь себя ненужной. да, вроде как все кажется нормально, но по сути ты как будто ничего не делаешь и какая-то лень и нчего интересного ... не знаю, и с людьми не общаешься, наверное, пожтому не=много другое отношение в Филу,например. так как он по сути единтвенный не родственник, с которым я общаюсь лично... это все очень странно. ( ну кроме чрачей)

и врачи достали, вс е эти поликоиники, разговоры, взятки, которые я не умею давать. И везде Филя ездит со мной. И какое-то непонятное ощущение, что мы уже женаты. и как бы вроде это номрально, но с другой стороны хочется больше конфетно-буктного, которого я так и не прочувствовала. Не знаю, наверное, дело в деньгах. И в том, что мы постоянно дома из-за моей болезни. Он практически живет у меня последние дни, до тго момента, пока мама его не приструнила домой, конечно. Вообще начинаются какие-то странные ощущения, как будто он ничего не делает. Хочется его пнуть.. потом учто он ноет, что у него нет работы, но яро ничего не делет. Успокаиваю себя тем, что не все как я. Просто начинаю бояться, что если связать свою жизнь с Филом, то придется его пинатт, а  я не умею этого делать. Надеюсь, он убедт заниматься тем, что ему нравится и не надо убдет его постоянно пинать.
В принципе да, меня устраивает и я наверное хотела бы связать с ним жизнь. Он очень мея любит, а это главное. Он замечатлено ко мне относится, у нас прекрасный секс и ве такое...

Только вот хочется уже перспектив. Чего-то нового, какогото развития. Уже хочется машину, квартиру, семью и карьеру. Пока лежу дома и ничего не делаю ( зарплату подняли это зорошо), но космических перспектив не вижу. В принципе, моя жизнь меня вполне устраивает, но то, что он ничего не делает - меня угнетает. Мне хочется перспектив у него, потому чт не хочу все сама в будущем тащить, зочу, чтобы он засветился, был счастлив, знаю, как для него это важно. И вообще хочу подвики повсем направлением. Может, на меня так весна влияет. Но  я как бдто астряла в трясине какой-то. Даже пришлось перекраситья, чтобы хоть както освежиться.

И еще как обычно эта неопределенность какая-то. Все жду каких-то движений ине понимаю...уже терпение заканчивается. И да, уже март ( может такая жесть, потому что у меня др), март, а значит, что скоро будет решаться, остается Филя зедсь или нет. Честно говоря, хоть я и говорю, что все ок, но на самом деле я не очень врею во все это на расстоянии, скорее все время успокаиваю себя. И непонятно, столько нюансов, все эти разговоры.... его мама.... все это парит меня, мне голову. Не знаю, что он решит  боюсь, что решит все мама.

Какой-то застой, но с новой недели выхожу на работу, может все наладится...
* * *
просто я даже не знаю, как можно эту пропасть в постах затянуть. столько всего произошло...

Филя тогда за мной ухаживал ухаживал ... возил отвозил.. виделись каддый день,... тусовались, привозил шашки, шоколадки и так далее.. и все демала, что мы дружим... проехал после концерта, с которого мы ушли, и даже пошел в клуб вместе с нами н арусскую вечерину и там даже танцевал..потму мы ходили на вставки, в рестораны, гуляли по москве... и я все не думала об отношениях, мне было очень страшно. всегда ужасно страшно. и в какойто день мы были в музее, гуляли, а потом приехали к нему домой и в ту носчь верп=нее в утро он меня поцеловал и так все анчалосбь.. потом раза 2 мы не спали, мне не хотелось. перед первым поцелуем я долго умала, начинать это все или нет, но мне так хотелось, что я согласилась и так все началось.... И он меня пока не разочаовал. на данный момент мы вместе 2 месяца, и вроде все хорошо.

как начались отношения-  янашла работу, и се понеслось. и как обычно у меня бывает, сначала мне кажется, что все здорово, а потом у меня открываются глаза и все становится как обычно... но в общем сносно.. правда сейчас очень не зчетя туда идти как обычно бывает после каникул. на самом делеле основная проблема в том, что я считаю своб раоту бесполезной,она не работает ради высшей цели, я продаю ненужно  дерьмо идиотам вот и все. я не виду в этом моего релаьного предназначения. мне хотелось бы делать это мир лучше.

а с филей вс ебыстро понеслось... до сих пор не понима, как ттак получилось. я настраивалась на легенький романчик небольшой потмо утчо я понимаю, что он уезжает етом увиться и сам хочет того да и я тоже считаю, что надо ехать. Но так вышло, что я познакомилась с его родителями, он-с моими, мои родители ег оочень полюбили . Его семья меня не очень, но я с этим пока справляюсь. Да эт сложно нравитбся кому-нибкдь... сообенно если совершенно не умеешь это леать. я стараюсь, но до сих пор убедлена, что главное нравиться Филе, а не гео маме, хотя она у него хорошая.

Онсовершенно ругой человек, я удилеюсь, насокльо можно не знать человека, общая с ним 4 года. Он противоположность тому, что  я о нем думала. и меня это цепляетю просто я не хотела никаких глуьокиз чувств, сейчас я ощущаю, что это все переростает, и мне тстановиться релаьно страшно, я не всегда могу с этим нормально правляться, иногда мне действительно сложно прееборость страх. Особенно годгда мухин теперь всегда где-то рядомю Джае виделись недавно у Фили.

Я не могу его полность ю простит. как ни пыталась. и мне кадетс что все, все забытоЮ но иногдда нахлынивает и все, опть злюсь и хоч, чтобы он сдох или горел в аду А с Филей все здорово иногда мне кадется, что это чдо, как мы друг другу пожхоидм и это идеалный секс.. просто чума. лучшее в моей жизни.  но наркотики..
то просто отдеальная тема. я ничего не могу поделать. не зотела и не хочу его переелаывать, но меня это реально напрягает . и я когда думаю о нем серьзно, то понимаю что это не всегда вариант, потму что не зочу, чтобы у моих детей был отец наркоман. Да я уже иногда начинаю демать так деко и мне страшно, потмоу что если тов се не оправдается мне бдет очень ольно. наверне, с этими пора завязыать. я становлясьвсе уязвиме. Хотя Филе первцй, кто говорит сомнй о совместны планах. он даже говорил, что был бы не против вмемте жить

На самом деле нас очень сблизила  та проблема со спиной, кга я я лежала у него и умирала, а он меня кормил, читстил зубы и относил в туалет. он дердал меня за руку и не отпукал все времяю  и я поняла, что я ему дорога. если мен пспросят, за что я его люблю -я э смогу ответить. И если совсем недавно я еще не дмала, что люблю  его, хотя говорила, тепреья понимаю,что навеное сейчас уже проихошло. я влюблена. мне уже тяжеловат без него и это меня опять же пугает.

Это был хороший новый год. Мы 9 дней или вместе душа в душу. я конила 4 раза пдряд и я теперь не зна. что делать.. наврное я попала
* * *
* * *
Наверное здесь должны ыть размышления о высоком или об острых социальных проблемах, о тошных новостяъ или о спорных вечны вопросах, но жизнь такова, чтобы тебя это все интересовало, твоя жизнь должна тебя более или менее удовлетворять, по крайней мере  хот бы не угнетать. у меня не получается. никак не получается сконцентрироваться на чем либо еще кроме своих проблем и себя. по сути меня боьше ничего реально и не интересует больше. только всвои проблемы. я просто превращаюсь в траву. реально. ничего не делаю, меня ничего не колышит и мое двиение незаментно и вообще плохо понятно зачем я хлесь. реально. смысла моему существованию пока не нахожу. единственное что я слежу на котом. наверное вот и все.

мои знания и навыки никому не нужны. по крайней мере на пол дня. работу я найти не могу, хотя иногда ишу до 3 утра... ищу ищу ... и все что0то не так и не то, что проебала собеседования. надежды у меня практически не остается. реально, наала прогуливать назначенные собеседования. это просто фейл. а все потому, что конда призодишь, понимаешь, что это полный развод, полный ьред, что ты этим заниматься не хочешь и просто так потратил кучу всремени, с утра по дождем ехал на это говно, чтобы тебя там встеретил прототип проего ненавитсного племянника и предлжил отмазывать парней от армии. или тебе все дико нравится, и ты молишь. чтобы тебя взяли, но тебе никогда не перезванивают. даже на бесплатные стажировки. а твоя мать говорит тебе что это все из-за того, что ты излишне жестикулируешь. ты просто там никому не нужен. всем на теябя нарать.

людям ты тоже не нужен. друзей у меня нет. реально. мы перестали общаться с Сережей. после последней нашей встречи, вымученного похода в кино и всего этого я оняла, что он меня не понимаетю может быть мы и можем говорить о фильмах и о книгах но он не понимает мой опыт, он е нает, как релаьно поддержать, когда все хуже, чем если тебя просто бросила двушка. но может это и хорошо. я жела., чтобы серьезных проблем он никогда не узнал. он хооший парень, зоть мне и начало казаться, что поверзностный. Бобер... не знаю, такой игнор и непонятно что.я решил не связываться, тем более  что спортивны интерстого не стоит. настя...пожалуй самое большое разочарование осени. мне прям больно писать о ней. я тебя ничегда не брошу, всегда мы будем вместе. никогда нестоит тому верить. встетились мы и я поняа, что контакт потерян. я думаю, он потерян навсегда. посто вова, который закатывает истерики и ее поведение и то, как она размышляет, все то начало попахивать. не могу понять, что со мной не так. почему я не могу иметь нормаьно друей ка все. с детвтва, всега есть вечный друг, который про тебя все знвет и поддерживает тея и коплания, с которой ты без проблем можешь тусоваться, проводить свободное время котротать веера ине чувствовать себя одиноко. я просто даже вот гуляла с собакой. и девочка с поляны рассказала, как они тусуются  с чуваками, которые тоже гуляют ут с собаками и меня кольнуло. ппц. ну потому что нет у меня рузе совсем . просто не с кем время проводить по сути. и я не понимаю, что со мной не так. Филя. не знаю.  появляется нежность нека я к нему. нет. не то, что было раньше...
я даже не знаю как объянить... просто он меня понимает, я чувствую как он со мно на одной волне, как он поддеривает. он не использует клише, он не плачет и держитсебя в руках. просто он тоже такой какой0то несчастный,с покойный и с ним хорошо. и он так поддерживает , реагирует. не знаю. вилимся с ним, он сам предлагает, звонит, пишет, сейчас уехал в Данию. мне притно, конечно , я не могу этого отвергать. но он мне не нравится как парень, хотя я глупо смеюсь с ним, но нет, теперь у меня нет мыслей о сексе и я не зжду, что он скажет какая я прекрасная, просто он меня слушает и понимает, вот к мише возил, он отвозит мпеня до дома и просто улыбается ничего не говоря. а потом благодарить за вчер. просто ничего лишнего, просто все вечера получаются лшевными ну или прсто это единственный человек, который более или менее ком не тянется сейчас. больше никто, кроме негоу мня больше никого из друщей нет. да и он не друг, прсто как -то мы с ним совпали. а я узнала, что мы больше бщается чем он с пекшевой и мне приятно. он даже сам пишет. я не понимаю, в чем дело, иногда мне кается, что он делает эт из жалости, но надеюсь что нет.

а жалосью я пользуюсь у всех остальных. и это ужасно, меня начинает от себя тошнить. не очу на пары, прикрываюсь отцом. делаю грусть и печать, обясняю ситацию, скорбь, опаздываю на пары ивсе типо из-за отца. господи, ну пому это происхоидит. хотя наврное я понимаю почему. просто на самом деле мне плохо, но причину я не могу никому сказать, потому что это бред, это все выдуммаанные проблемы  депрессия... а так  мея появиась роблема, которую легко сформулировать и ее все понимают,так я получаю недостоющую мне сочувствия. вот так. я не могу поговорить об этом ни с кем кроме фила и это меня дручает. особнно то, что я не могу поговорить об том с родителями. не знаю, доадываюся ли они, что со мно происходит или нет.

я начинаю нелюбить себя. честно. я ужасно много ем, я все заедаю. в этой депрессии я могу только увидеть ремиссию в том, что сдаю работы и практически нормально хожу в универ. раньше же я в инципе по 3 дня могда туда е хоидт, а теперь отя бы стараюсь там пояляться. и даже желаю доклады и тд. нам с мамой приснилось т, что я беременная, а я уже вешу практически 65 как тогда, когда мы расстались с димой. и я не понимаю, но ингда мне призодит мыль о том, что мое сосмтояние все еще может быть связно с расставанием с владом, но тогад это было бы ужасно, птому что прошло уже болье полугода. это все затягивается. правда иногда мне страшно от того, что я могу просто так себя жалеть и то просто лень. и это тотвратительно. на одно из лекций американсткий чел сказа и мне понрвиось : не тратьте время на странх, копание в себе и решение проблем, полте эту энергию в правильное русло. мне нужно то, куда  я могу эт ужнергию послать, но пока меня ничего не интересует и ничего для меня не имеет смысла. я сама для себ яне имею никакого смысла и не играю никакой роли в этом мире. зачем что-то делать. у меня даже особой ценли нет в дизни. только найти раотц. просто иногда мне кажется, чт найти работу будет ключем ко решению всех проблем. как раз это будет именно то, куда пойдет вся жта жнергия, однако на рынке тркуда я никому не нужна.

етсь еще вариант попросить дядю Борю. Но это будет на крайний случай. мне так не хочется его ни о чем просить....
* * *
последний пост как-то все более про будни и про жизнь, уже меньше чувств.. наверное, проблем прибавилось, а вемени мыслить убавилось...
* * *
Даже не знаю. с чего начать... гулхо и тихо снекоторыми проблесками и темными пятнами. Но в душе все спокойно и стабильно, ничего не пробивает мой диий панцирь ...не знаю и чего он сделн, из похуизма, негатива или позуизма.... инода мне кажется, что пессимизм может быть такой же защитной реакцией.. просто ты закрываешься им от всего мира и тебя ничего не колышит.. просто ты всегда знаешь что моет быь все плохо, в твою душу не поступают лучи света, поэтому и не поступают лучи холода. Т посто заморожен, но это и неплозо, потому что сильно ты все равно не расстраиваешься, ты просто ничего не уввствуешь. Э то не всегда плоо. ты не ревешь, не унываешь,, ты просто зомби, который ждет лучших времен.. лета например или устройства на работу.

Да, сильно хочу устроиться на работу, езжу на всякие собеседования. До того была на собеседовании 1 раз и спорт клуб. И зорошо, что меня не взяли. В новом сехоне моих писков работы я была на 2 собеседованиях... стала уверенней в себе, спокойней. Я думаю, что наличие денег изанятости меня развесилит, даст мне статуса, мне будет дучше, поэтому очень хочу устроиться на работу. и завстра тое еду на собеседование. Деньги жто хорогий антидепрессант.

А они понадбятся,потому что пап попал в аварию. И казалось бы, что в том случае я жолжна переживать за него и рыдать, но я просто закрываюсь, я чувствую усталось и злость. Н упочему он такой неудачни, все так и должно было случиться. Теперь он выглядит жалко. мне так его жалко, он уже превращается в старика, а мне всего лишь 21. Я идико его люблю хотя практически никогда не говорю этгого и не зваон. ему. Но я даже немного рада, что машина в дребезги, потому что он дома, рн спит и не может никуда ехать. Затвра пойду с ним в больницу.Бду за ним следить. Но я так зла а него. Ну почму у него всегда все через жопу. Ну как же так, он же этоо не заслуживает. Я не знаю, почему он такоей. Жалость и злость. Еще мня бесит то, что я прикрываюсь этим, чтоб меня пожатлели, использую это как медийную трагдию. Да , мне релаьно плозо, но я не могу не признать, что порой я играю в это, и не могу отановиться. стати, Настя так и не знает об этом, потомуч что мы с ней так и не виделись, а как у меня дела она так и не спросила. Хочу ему помочь, но не знаю как . Надеюсь, завтра все сложиться и мы поедем в больницу. Я хочу к Филу, он бы меня понял.. мне так хочется с ним напиться, все ему рассказать, потмоу что он как никто другой меня понимает.. но он мне не пишет у него не получилось встретиться в четверг и я не стала анастаивать на этих выхах, а он не написал. Не хочу его донимать, у неого у самого своих проблем дожига, а мне бы так хотелось скурить с ним огромнй косяк и поговорить о жизни.

Зато мне удалось это сделать с Бобром. Мы не говорили о жизни, мы не настодлько знакомы, однако мы проболтали об искусстве всю ночь. Он мне нравится.. не знаю пока насколько сильно, но он хороший... не знаю, как это объяснить. Потом писали и все такое, он мне сначала сам писал, а потом как-то странно я првроде как инициаор. А с сережей к нам он не приехал вчера. Странно, но к Сереже в последнее время потеряла немного интерес. Хотя,нверноне, я ко всем мужчинам немого потеряла интерес. Если так подумать,наверное, я действительно пока просто не смогу нормально быть в отношениях, потому тчо другие приорееты, мало времени, и много тараканов в голове. Спасает только кот и надежна на работу.

Да у меня замечательный кот, так тчо любви в нашей квартире стано намного больше. Очень хочется отремонтирвоать ту квартиру. Не знаю даже почему. Она меньше и все такое, зато я буду нать, что она моя, и эт не будет виеть надо мной. Сейчас она просто висит надо мной как угрода. папа еще долго не сможет работать... не знаю, чт делать. Заработанные деньшги хорошо бы пустить на квартиру, да и самой там все выходные поводить. Надо этип и заняться. Да это какая-то взролая жинь, но , может моя душа будет спокойна тогда, тчо я делаю правильные вещи.

Пойду спать. Затвра будет насыщенные день. 
* * *
"Я  бы привязал тебя к себе, чтоб всю жизнь целовать" прекрасня домашня творческая пятница))

Кстати та ситуация хорошо разрешилась быстро, и больше меня не трогала. Слава богу. Просто я написала админу "благоврность" и он все удалил, все понл и больше ничего мне не приходило, парни отвяли. И кстати, я не расстроилась. Не расстроилась, потмоу что не хочу никакой ебли головы. Мне кажется, что если сначала уже какие-то претензии, то тут уже ничего не может быть.Сначала все должно быть как в фильмах. Да и всегда должно быть как в фильмах. Я поняла для себ четко. Мн ене зочется довольстоваться тем, что имеетя в наличии, если это мне не подходит. Так пможно делать по жизни и я так делаю и делала, но поняла, что в отношениях с парнями это слишом чревато. Надо втретить тоЮ что хочешь, а не пристаиваться и надумывать себе эти черты непонятно в ком.

И вообще так если задуматься. Вряд ли я буду с человеком, который будет младше меня на 2 с чем-то лет, по крайней мере я на это надеюсь, значит, ччеловек, который для меня предназначен, с которым я буду всюжизь, отец оих детей, человек, который будет делать меня счастливой каждый миг моей жизни уже существует. Ест, спит, гуляет, просыпается. Может быть даже он одинок и тоже ждет, когда же он встретит свои отношения, это было бы очен смешно, если так представлять. очень очень. 2 иделальных половины страдают, но им суждено встретиться позже))))
А может быть он вообще с кем -то встречается)) вот это вообще номер. Встречается и думает, что это женщина его жизни и не догадывается, что женщину свей жизни он еще не встерил, или может быть встретил, но не понимает этого. Хотя , я адеюсь, что еще просто не встретил, не знаком со мной. Мотому что то, тчо есть сейчас.... не зна. не то , наверное, что мне нужно. По крайней мере не то, о чем я мечтаю)) Просто так странно. Ты ждешь человека, и ля тея его как будето не чсуществует, потмоу что его в твоей жищни нет. Для теюя его нет. А на самом деле он также живет. Может быть даже вы видели дург друга, а может быть вобщен не видели и живете в раных чаовых поясах,а может быть вы видите друг друга каждый день, но ничего не знакомы. Или ваши дальние знакомые знакомы. И вот ты думаешь, что каждый жень ты одна встаешь и идешь и больше никого нет. а на самом деле твоя судьба, твое солнце, твой мужчина каждое утро встает, идет на работу или учебу.. или не утро, н также живет и существует. Это так странно и ипрекрасно. Это помогает мне не чувсвтовать тсебя предельно одиноко, потмоу что я уверена, что Он где-то обязательносно есть.

Недавно я поняла, что по-моегму я начала примерно представлять, что таакое одиночество. Примерно, потому что у меня етсь родители  слава богу, у меня их никто не забрал. Ну а так, я нахожусь в очен непривычном состоянии. У меня никого нет, кроме собаки и родителей и. И это странно, потому тчо так не было уже очень давно Очень очень давно, я просто даже не помню когда. Я просто поняла что друзей у емня как таковых нет. Людей, которым едйствительно не все равно кроме моих родственников больше у меня ент, хотя они у меня всегда были. У меня аткже нет мужчины. У меня нет работы и учеба хромает, потмоу что это такой гермофродит... непонятно что. Но странно это ве и эт не может не радовать. Я не страдаю. пока нет. Навреоне, потому что это сосяние не привычно и свсем недавно началось. Странно. Просто даже в универ ты идешь и ты просто один. все время .Поделиться особо не с кем, никтоне понимает, да и не хочется с ними, потмоу что они не жрузья. И ни выпить не сходить, не потусить. Остались только те, ради кторых не сорвешься. Ты будешь сидеть и думать прикидывать, лень тебе или нет. мне бы сейчас смачнй косяк. Было бы хорошо.

Мои посты стали короче, а значит, боль меньше. Теперь я записываю те мыли, которые накопились у меня за день. какие-то важные моменты, мысли, какие-то прям методологии жизни. Я вот еще что подумала. Еще раз убелилась сегодня, что навреное проблема еще и в том, что меня действительно нравится мудатский образ. ТОлько вт мне не хотелос бы, чтобы эта мудаковатость относилась и ко мне в парнях, но если он мудак, то он во всех сферах мудак. Эта независимость, спопйствие, похуизм, какая-то фильмовская крутость. Но не ко мне. Ко всему, но мне ко мне. Не нравятся мне сопляки. Мне бы хотелось , чтобы отношения блыли из серии "она превратила из плохого парня его , он преобразился". ЧТобы открывать в дургом человеке его потайные прекрасные вещи. ЧТобы быть его муой, вдохновлять его на поиски, чтобы он понимал, что причина я и быть благодарен, ценил, восхищадся, но оставался вот этой некой неависимои, мужской спокойности. Может быть я не права. Хочу чтобы Я была его единственной слабостью) Слабостью настоящго мужчины. Хотя навреоне так бывает везде, где есть настоящая любовь. Мне хочется в это верить) Но может ыть я не права, потому что одно дело хотеть, а другое это получить. Это как пилот проекта. Тлько попробовав понимаешь, где тут косяки. Но я хочу как в кино. ЧТобы сувсвта, подвиги, мусшествие, романтика, любовь до гроба, чтбы не надо было ничго надумывать, дотягивать, чтобы все складывалось. Я не хочу бегать за парнями. Я готова давать шансы, я открыта, но не я хочу все делать. У меня больше нет на это ни сил, ни средств, нижелания. Я люблю себя. Я шла сегодня ипоняла. Блин, я ткая охуенная в отношениях. Рельано.уж где где, а вот девушка я отличная. Блин, я добжна это понмать,я олжна быть призом, рально, все хотят такие отноешния как со мной, я  идеальная. надо это понимать и вести себ ясоответсвующе. Меня должны выигать.

Миннесота. Мне кажется, я поняла, е челму стлько ссылок на это в моей жизни последнее врмя. Минессота очень холодный штат. Как в фарго. Моя жизнь сейчас позожа на все эти заснеженные бескрайние белые гладкие безлюдные ледяные поля. Именно такое ощущение. Ты одна тут. Ты задорожена и ты пытаешься куда-то идти, куда сама не видишь из-за вьюги. Да, это просто идеальная картина. Это не тяело, ты просто идешь и идет. Нет, пусть вьюги не будет, потмоу что с вьюгой тяело. А мне не тяжело. Просто холодно, ничего нет. ты в пустоте. и все. ольше ничего. Блин ничего не чувсвтувала, а теперь эта музыка. Блин,зашевелилось что-то. Самое время для Павлина. LifehouseFrom Where You Are
Музыка:
the kooks-sway
* * *
Это очень странно. Честно. это реально просто какой-то дикий день. во-первых, этот странный пост про лайканье фоток...тбоже мой какие-то ебнутые люди пишут тебе, что ты не прав... ну неужели делать просто больше нечего. Зачем админ делал это не анонимно. Ну окей, сделал. И реально написал приятный парень. А потом что-то  я не так делала и он начал сливаться. ЧТос самомнением  людей, я не понимаю... И это Натан еще.. тоже просто какойто пиздец. В этот момент, честно, мне не нравятся мужчины. Я не хчу быть нис одним из них. Просто так станно, ты что-то делаешь, а последствия какте-то просто неадекватные. И все дико не логично и сплошной негатив. Это все просто дико странно и неправильно. Раз уж так все написали, так уж пусть Ваня не сливается. А тут "это мня касается?" - "это всех касаетс" - а  ну ясно меня не касается, и общаться я не хочу. что это нахуй за бред. М еня просто берет злость, я не могу понять, почему тк присходит. Наверное это все к тому, что искать кого-то в интернете это плхая для мен яидея. Просто какой-то маразм, честно.

Во-вторых. Просто бабац и мне с утра написал Фил. Написал мне Фил болтали болтали и пришли к тому, что он предложил мне перейти на фурнаистику. Посмотрела я на расписание, и оказалось мне так интересно и круто) мне так все понравилось. И самое волшебное, что он говорит - я попробую договориться. И все, этот день как специально был в универе ни очем просто.. было скучно, ничего ы не делаемЮ часы сокращают и все не интересно ( правда сегодня оказалось, что 2 человека ще привезут, хотя Ника от нас ушла). И тут такое предложение, тем более уже 2 человека сказали мне, что вообще не понимают, что я там вообще делаю. А мне так не интересно на этой социологии. И все было хорошо и радужно. Я уже не так делаю домашнее задание, потому что уже на волне хода. И тут мама. Сначала она просто инорировала, а потом она такое сказала, что у меня просто все закипело внутри " это точно не ради того чтобы быть полиже к филу и добиваться его"? меня чуть не блевануло. я после этого вообще не могу с ней разговаривать, вообще с катушек поехала.... посто меня это так взбесило, просто пиздец. ТОлько я про фила номально забила, как тут вот это, еня реально сейчас просто блеванет. Просо я хочу уйти оттуда, чтомне не навится туда, где мне будет интересно. И тут началось, что типа , на фурналистике долны учиться, у кого дар и склонность , что у меня этого никогда не было и все такое....и все это с таким лицом, как будето ей под нос насрали. Я представляю, почему Влад бесился так из-за моеголица. Просто если это было вот такое лицо, просто хочется по него с ночи со всй силы удрить. И она говаорит, это твой выбор, а сама с таким лицом. Адеквата вообще 0.

Мне в принципе очнь тяжело с мамаой в последнее время. Я не знаю, с чем это связано, но она просто ико меня начинает раздражать последнее время. Просто какие-то стоны, ииотские вопросы, нытье, принижение себя желобы.... просто меня скоро блеванет.Она реально то совсем нормальная и все ок, но последнее время просто дико выбешивает. Я е заю, что  этм делать. В такие момент мне проще вообще не общаться.И в такие моменты очень хочутся иметь человека, который тея понмиает рядом, чтобы релаьно ему было не все равно, чтобы он тебя понял и все такое.

ЧТо касается перевода, здесь еть несколько небольши сомнений. Просто там, как мне кажется, не очень супер люди. Во-вторых, я так многоже пропустила ( хотя всего месяц из 2 лет),+ этот филу надо будет просить, а я как известно, вообще этого не умею, и не знаю, что мне надо будет делать. Да и потом, какие будут отношения с моей кафежрой непонятно. Однако мне кажется, это мелочи по равнению с тем, что мне будет интересно, будет что-то новое. Не знаю, мне кажется, как-то долна вмешаться судьба. Так , как она вмешалась в сучае Публициса) посмотрим. Ну вот, мне и полегчало. Замечательно, надо будет писать сюда регулярно. А теперь спокойной ночи. Осталось только, чтобы на работу меня куда-то взяли, никакиз мудаков не встречать, и чтобы меня перевели на мж и я об этом не пожалела Тадам, все очнь просто, или спи) 
* * *
* * *

Previous